Was ist denn Liebe überhaupt?

Der geliebte Mensch wird in die eigene Persönlichkeit integriert. Dadurch werden Gedanken und Entscheidungen immer auch in Relation zu diesem Menschen gestellt. Und deshalb bleibt auch eine Lücke zurück, sollte der geliebte Mensch aus dem eigenen Leben verschwinden.
Bei starker Liebe ist nichts auf der Welt wichtiger als der Vorteil des geliebten Menschen. Das dann mit der Selbsterhaltung, dem Gewissen und der Realität in Einklang zu bringen ist richtig anstrengend.

Salü zusammen,

Zitat von Sunny

Was ist denn Liebe überhaupt?

Ich kann diese Frage nur auf der sachlichen Ebene beantworten, da ich diese Erfahrung nie persönlich gemacht habe.
(Die Intensivsten Emotionen bei mir sind Angst und Wut. Und erst wenn diese nicht mehr intensiv einwirken, kann ich auch Freude wahrnehmen. Das sind aber alles egozentrische Emotionen, was Liebe nicht sein sollte)

Ich habe meine Sicht auf diese Frage in diesem Beitrag beschrieben:
Redewendungen verstehen

Kurz zusammengefasst könnte man sagen: Liebe = Kontrollverlust / Droge (Liebesentzug = Drogenenzug)

Zitat von Sunny

Welche Grundvoraussetzungen braucht es denn, damit Liebe entstehen kann?

Das frage ich mich auch.
Vertrauen ? / Unterstützung ? / Entscheidung vom Unterbewusstsein ) / Vertrautheit ? (Wie bei meinen Eltern) / Angewiesen sein auf Hilfe des anderen ?

Zitat von Sunny

Gibt es die bedingungslose Liebe?

Das glaube ich nicht. Sonst gebe es auch keinen Liebeskummer, wenn die Liebe nicht erwidert wird.
Ich denke, Liebe, vor allem über längeren Zeitraum muss auf anderen "Bausteinen" aufbauen

Bediengungslose Liebe würde eine selbstaufgebende Liebe ergeben. Die findet man nur in romantischen Geschichten.

Gruss Geralt

Ich denke, dass Liebe nicht nur etwas Schönes ist, sondern sie kann auch viel Leid bringen.

Das weiss ich eigentlich nicht nur aus eigener Erfahrung, sondern vielmehr aus Geschichten.

Ich gehe nämlich sehr gerne in die Oper und schaue gerne TV-Serien.

Gerade in der Oper geht es eigentlich immer um Liebe. Zuerst ist immer die Liebe und die ganze Handlung basiert primär auf der Liebe zweier oder mehrer Personen zueinander.

Durch die Liebe entstehen aber immer Konflikte, wie Eifersucht, unerwiderte Liebe, gebrochene Herzen, nicht standesgemässe Liebe (Adliger liebt Bürgerin), zwei Männer lieben die gleiche Frau, Verrat, Betrug, verletzte Ehre usw.

Natürlich bin ich mir dessen bewusst, dass die Liebe im realen Leben meistens nicht so tragisch ist und nicht wie in der Oper mit dem Tod von mindestens einem der Liebenden endet.

Trotzdem ist es mir irgendwie recht, wenn die Liebe in meinem Leben keine wesentliche Rolle spielt.

Hallo Leute

Ohne die Antworten auf Sunny's Frage durchgelesen zu haben, möchte ich einfach mal posturlieren, wie ich mir das vorstelle, was ich "Liebe" nenne.

Meine Prämisse dazu lautet:"Je tiefer und besser man sich selber kennt, desto eher wird man sein Bedürfnis nach Liebe erkennen und erfüllen können."
Liebe spielt sich zwar hauptsächlich auf emotionaler Ebene ab, sie ist jedoch ein ganzheitliches Konstrukt (soll bedeuten: -dass Sex zur Liebe gehört, dieser Aspekt aber auf Körperlichkeit beruht. -dass Zweisamkeit, Teilen und Zusammenwachsen zur Liebe gehört, dieser Aspekt aber auf psychischem Bewusstsein beruht.). Das Prinzip von "Yin und Yang" kommt dem was ich mir unter Liebe vorstelle sehr nahe, trifft es jedoch nicht ganz. Da ich die von mir entworfene Theorie, dass der Mensch ein sog. "triagonales Wesen" ist (beschreibt eine ganzheitliche Struktur eines gleichseitigen Dreiecks, welches in sich fraktal/mehr-dimensional verschachtelt ist) als einen sehr exakten Spiegel der Realität ansehe, fehlt also dem "Yin-Yang"-Prinzip eine dritte Komponente.

Was braucht es also dazu, um die "eine grosse Liebe" erleben zu dürfen?
-Selbstakzeptanz. Es mag sehr oberflächlich Klingen, da wir folgenen Satz so oft zu hören bekommen, dass wir seine Bedeutung nicht mehr richtig kennen: "Liebe dich selbst, dann können andere dich "gern haben"(da steckt ein wenig Satire dahinter)." Es stimmt jedoch, dass wir erst dann finden wonach wir suchen, wenn wir im Reinen mit uns selbst sind. Auch dies bezieht sich auf Körper, Emotionen und Psyche/Gedankenwelt.
-Emotionaler Tiefgang . Ein Bewusstsein dafür zu haben, wie tief/intensiv man eine bestimmte Emotion erleben kann, ist ausschlaggebend für das Erfahren und die Erkenntnis der eigenen, inneren Stärke. Dies eröffnet einem die eigene Welt der grundlegendsten Bedürfnissen. Dies führt dazu, dass man die Partnerwahl durchdachter und weniger oberflächlich gestaltet.
-Strukturierts Denken. Auch ich bin der Meinung, dass es toll ist plötzlich erleben zu dürfen, wenn jemand dem man begegnet einem etwas geben kann, von dem man gar nicht gewusst hat, dass es einem fehlt. Zu Denken, dies könnte jetzt doch noch die lange ersehnte grosse Liebe sein, ist jedoch naiv. Ist die dazu hypothetische Beziehung schon etwas stabiler (ca. 3-6 Monate), fällt einem zunehmend auf, was einem an dem Partner stört und nicht selten entsteht dadurch der erste Streit. Dies ist aber völlig normal und gehört zu dem Prozess des Zusammenwachsens. In Konfliktsituationen (welche unumgänglich sind) ist es wichtig die eigene Achtsamkeit auf die Dinge zu fokusieren, die man mit dem anderen teilt, teilen möchte oder nicht teilen möchte. Diese Dinge sind elementar für das Gefühl von Zusammenhalt und gegenseitiger Wertschätzung.
-Vielfältiges Körperwissen. Bei dieser Thematik gerate ich auch bei Bekannten in scharfe Kritik, da meine dazu lautende Quintessenz provokant aussagt:"Wer sch**sse aussieht, ist es auch." Um das Ärgernis etwas zu entschärfen muss ich noch etwas hinzufügen: Dieser Satz bezieht sich rein auf die subjektive Wahrnehmung z.B. wenn man sich selbst in einem Spiegel betrachtet. Natürlich hat niemand das Recht, jemanden nur wegen seines Äusseren zu verurteilen.

Um dem Ganzen nun endlich ein Fazit zu verleihen, möchte ich mit folgender "triagonaler" Liste enden:
-Körper: Kompatibilität (Sex, Kuscheleinheiten, Sport); Ausgewogenheit (Statur, Alter, Geschlechtsempfinden); Funktion (Wärme, Lust, Geborgenheit)
-Emotion: Kompatibilität (Wunsch, Traum, Bedürfnis); Ausgewogenheit (Synchronisation, Harmonie, Konfliktmanagement); Funktion (Stärke, Intensität, Konstruktivität)
-Psyche: Kompatibilität (Analyse, Synthese, Struktur); Ausgewogenheit (Wertvorstellung, Weltansicht, Moral); Funktion (Zielrichtung, Maxime, Intellekt)
Sind all diese wenigen Erwähnungen dem Partner gegenüber positiv besetzt, steht der Entdeckung der "bedingungslosen, wahren, grossen Liebe" nichts mehr im Weg.

nach dem Beitrag von Geisterheld frage ich mich nun, ob es denn die berühmte "Liebe auf den ersten Blick" gäbe, das wäre ja so in etwa wie Diagnose auf den ersten Händedruck....
Wenn es die Liebe auf den ersten Blick gibt, wie sollen dann die ganzen Vorgänge ablaufen ? im Zeitraffer.
was ist Eure Meinung dazu ?
liebe Grüsse von Cindy

Zitat von Sunny

Was ist denn Liebe überhaupt?

Zuerst einmal muss festgehalten werden das es verschiedene Arten von Liebe gibt:

z. B. Selbstliebe, Partnerliebe, Familiäre Liebe, Nächstenliebe, Objekt- und Ideenliebe, Gottesliebe, Objektlose Liebe

oder mehr klassisch:

<ul);" color: rgb(37, 37, 37); font-family: sans-serif; background-color: rgb(255, 255, 255);">[*]Éros – bezeichnet die sinnlich-erotische Liebe, das Begehren des geliebten Objekts, den Wunsch nach Geliebt-Werden, die Leidenschaft;[*]Philía – bezeichnet die Freundesliebe, Liebe auf Gegenseitigkeit, die gegenseitige Anerkennung und das gegenseitige Verstehen;[*]Agápe – bezeichnet die selbstlose und fördernde Liebe, auch die Nächsten- und „Feindesliebe“, die das Wohl des Anderen im Blick hat.


Für mich ist Liebe, die wirkliche Liebe eine Wahl/Entscheidung nämlich die Person die man liebt zu lieben..eine Wahl die wir immer wieder treffen müssen und speziell wenn es mal nicht so gut läuft...diese echte Liebe ist viel mehr als nur Verliebtheit.....Verliebtheit oder auch Sex wird von vielen Menschen mit Liebe verwechselt mit dem Resultat, das wenn die Verliebtheit oder die Leidenschaft weg ist man davon ausgeht das es gelaufen ist..die Folge davon ist das die Leute eine Person fallen lassen wie eine heisse Kartoffel sobald es darum ginge wirklich Liebe zu beweisen. Liebe ist für mich das bedingslose Ja, sagen zu eine Person trotz all ihrer Fehler..es ist bedingunglose Treue (emotional und sexuell), Loyalität, Ehrlichkeit...ebenso gehört das Vergeben, verzeichen und Vergessen vergangener Fehler und Fehltritte und natürlich beinhaltet diese das eingehen einer exlusiven monogamen Beziehung (emotional und sexuell)..

Zitat von Sunny

Welche Grundvoraussetzungen braucht es denn, damit Liebe entstehen kann?

emotionalle und sexuelle Anziehung, gemeinsame Werte und Ziele, Vertrauen, Treue, Monogamie, Ehrlichkeit, Loyalität, Verständnis für einander, Humor, das richtige Timing und die richtigen Umstände.

Zitat von Sunny

Gibt es die bedingungslose Liebe?

Ja, die gibt es.....aber viele sind dazu leider nicht fähig

Für mich existiert die Liebe, wie sie andere offenbar kennen und auszuleben scheinen, nicht.

Ich selber mag andere Menschen mehr oder weniger gut, was für mich aber nur bedeutet, wie gut ich mit denen klar kommen kann oder wie sehr ich mit ihren Ansichten und Lebensweisen übereinstimmen kann.

Liebe bedeutet für mich daher höchstens nur, dass ich die Ansichten des anderen über meine eigene Welt und Vernunft hinaus teile und vertrete, obwohl das auf Dauer mir selbst schaden wird.

Das Konzept der Liebe ist mir eben nicht so ganz klar.

Nach meiner bisherigen Erkenntnis, sollte "Liebe" eigentlich nur das Modell der bedingungslosen Freundschaft, dem bedingungslosen Teilen und Gutwollen miteinander darstellen, so wie es die Bibel im neuen Testament mit der Nächstenliebe lehrt.

Liebe im Sinne davon, dass man man immer für all jene andere da ist, selbst wenn man deren Weltbild nicht zu teilen vermag. Dasein, im Sinne, dass man nur das Gute auf Erden geben und verbreiten möchte.

Nach diesen Prinzipien lebe ich aber so und so.

Warum ich in der Liebe nun eine einzelne Person mehr lieben sollte als alle anderen (Liebesbeziehung vs. Freunde) verstehe ich nicht... ich mache dabei auch keinen Unterschied,

Ich liebe eben alle, selbst mene Feinde. Ich differenziere darin nur dabei, wer mir jener Liebe mir ebenbürtiger Liebe auch dankbar sein wird oder sein kann.

Für mich ist Liebe göttlich und eben etwas, was letztendlich nur Gott zu verwalten vermag.

Daher vertraue ich in dieser Sache auch nur immer meinem tiefsten inneren Gefühl, da Gott stets tief in uns ist.

Wahre Liebe ist wohl nur die Liebe, die man tief in seinem inneren Selbst spürt.

Diese spürte ich persönlich bislang aber nur innerhlab meiner Spezialinteressen, nicht aber so intensiv zu anderen Menschen.

Diese Liebe ist wohl in ihrer Reinform immer nur das, was man tief in seinem selbst spürt.

Solange das tiefe innere Selbst es nicht kann, wird wann man alles äußere, also auch fremde Menschen nicht lieben und in sich selbst aufnehmen können.

In dieser Thematik vertraue ich letztendlich Gott, dass er mich zu dem richtigen Weg führen mag, auch wenn ich Gott stets danke, dass er mir die Freiheit schenkte, so dass ich mich in allem meiner eigenen Meinung bilden und auch antitheoistisch äußern darf.

Vieleicht ist ja auch die individuelle Beziehung zu seinem eigenen persönlichen Gott die wahre unbewusste Liebe.

Ich selbst weiß das nicht. Ich weiß nur, dass es Liebe gibt, auch wenn ich damit kaum etwas bewusst anfangen kann.

Raxmon

In meinem letzten Post sollte aufgefallen worden sein, dass ich sowohl die Existenz von Liebe und Gott bestreite, als auch diese im tieferen Bewusstsein als existent wahrnehme.

Dies mag zwar paradox sein, aber genau genommen ist es das nicht.

Dies alles spielt sich nur in höheren Ebenen ab, in welchen sich diese Gegensätze in unserer Denkebene nur neutral gegenüber stehen oder in noch höheren Ebenen ein und das selbe darstellen.

Zitat von cindy2003

nach dem Beitrag von Geisterheld frage ich mich nun, ob es denn die berühmte "Liebe auf den ersten Blick" gäbe

Natürlich gibt es das Phänomen "Liebe-auf-den-erste-Blick". In Bezug auf meinen vorherigen Post, kann jeder für sich erkennen, dass er sich dabei in einer Art Rauschzustand befindet. Selbst die moderne Medizin (welche ich nicht als "Wahrheitsgeber" darstellen möchte) beschreibt bildhaft, was im Gehirn geschieht. Diese Disziplin der Wissenschaft kann alle Stoffe, die während dieser "Verliebtheit" massenhaft ausgeschüttet werden, benennen und ihre Wirkungsweise beschreiben. Das Dopamin z.B. ist ein körpereigenes Opiat, dass ähnlich dem Morphium eine sehr grosse Auswirkung auf unser Verhalten (Körper), auf unsere wahrnehmbaren/reflektierten Gefühle (Emotion) und auf unsere Denkensweise (Psyche) hat. Die Gefahr dabei ist, dass man "blind-vor-Liebe" wird. Dieser Zustand hält jedoch nicht ewig und schon bald können die ersten, zu Beginn nicht wahrnehmbaren Differenzen auftauchen, welche schnell zu Streit führen können. Ist dieser Rausch der Verliebtheit vorüber, geschieht es meist, dass unser gedankliches Ego wieder die ganze Kontrolle über sich (und zum Teil auch über den neuen Partner) besitzen will... Ich brauche wohl nicht hinzuzufügen, dass dies Gift für jedes Zusammenleben ist.
Fazit: Diese Art der Liebe ist unbeständig, nicht wahrhaftig und nicht ganzheitlich. Ich möchte jedoch nicht ausschliessen, dass aus einer solchen Begegnung durchaus eine sehr stabile Partnerschaft entstehen kann.

Zitat von Asperger

Zuerst einmal muss festgehalten werden das es verschiedene Arten von Liebe gibt:
z. B. Selbstliebe, Partnerliebe, Familiäre Liebe, Nächstenliebe, Objekt- und Ideenliebe, Gottesliebe, Objektlose Liebe

Dem stimme ich zu, möchte jedoch noch einige Ergänzungen formulieren:
Polarisirend betrachtet, stellt sich der Liebe (egal welcher Art) der blanke Hass entgegen. Mir ist der Begriff "Hass-Liebe" sehr geläufig, da ich ihm in Gesprächen besonders zur Definition einer freundschaftlichen Beziehung zu Gehör bekomme. Bleibt man also in diesem dualistischen Denken hängen, wird man nie in der Lage sein, eine stabile Partnerschaft/Zweisamkeit erbauen zu können, da man nicht in der Lage ist eine "Triagonalität" zu erschaffen (meine Definition von "triagonal" beschreibt ein Prinzip, welches man sich als Muster aus gleichseitigen Dreiecken, welche fraktal ineinander verschachtelt sind vorstellen. Das Dreieck symbolisiert die einfachste Sabilität (ein Tisch mit 3 Beinen -ist stabiler als einer mit 2 Beinen, weil er nicht in Balance gehalten werden muss -ist stabiler, als einer mit 4 Beinen, da er auch auf unebenem Terrain auf allen 3 Stützpunkten steht und somit nicht wackelt) und es gliedert sich fraktal (selbstähnlich/multidimensional) weil es unendlich viele Ebenen gibt.) und damit sich der ganzheitlichen Wahrhaftigkeit (Körper, Emotion, Psyche) verweigert.

Zitat von Raxmon

Ich selber mag andere Menschen mehr oder weniger gut, was für mich aber nur bedeutet, wie gut ich mit denen klar kommen kann oder wie sehr ich mit ihren Ansichten und Lebensweisen übereinstimmen kann. Liebe bedeutet für mich daher höchstens nur, dass ich die Ansichten des anderen über meine eigene Welt und Vernunft hinaus teile und vertrete, obwohl das auf Dauer mir selbst schaden wird.

Wenn ich dies richtig verstanden habe, bemisst du Liebe an einer Skala, welche von der personellen Ähnlichkeit einer Person dir gegenüber abhängt(?)
Dieses Grundprinzip kann ich unterschreiben. Was ich jedoch nicht verstehe ist, dass du sagst, es schade dir selbst auf die Dauer.
Ich möchte dir ein paar Gedanken dazu mit auf den Weg geben, da ich Menschen die unter "Liebe" leiden helfen möchte. Falls dies gestattet ist poste ich diese in einer neuen Antwort, falls nicht kannst mir eine PN schreiben.

Zitat von Sunny

Wenn man dies aber bei Erwachsenen sucht, würde ich dies relativieren, denn wenn es zwischen 2 Menschen nicht im Grossen und Ganzen stimmt, stellt man automatisch Bedingungen, damit man sich vorstellen kann, überhaupt mit diesem Menschen eine Beziehung einzugehen.
Stimmt aber vieles zwischen 2 Menschen, kann es auch die Bedingungslose Liebe geben. Das bedeutet, dass man seinen Partner so annimmt wie er ist, mit all seine Stärken und Schwächen.

Hallo Sunny

Ich muss Deiner Relativierung von bedienungsloser Liebe etwas widersprechen bzw. was hinzufügen.....meine Meinung nach ist die ein Problem der heutigen ICH-Gesellschaft...das erste Problem ist wahrscheinlich die Legalisierung der Scheidung, das nachfolgende immer leichter gemachte Scheiden von Eheleuten und das immer mehr Relativieren der Institution Ehe.

Wenn man der von Gott gegebenen und von der katholischen Kirche vertretenen Dogma der Unauflöslichkeit der Ehe ausgeht, die Ehe (Beziehung) also nur durch den Tod enden kann und dies dann wird man ganz anders an eine Beziehung rangehen. Wenn nämlich Scheidung und Trennung etc nicht als Option zur Verfügung stehen, dann ist es im ureigenen Interesse des Paares sich bei Problemen zusammenzuraufen und zusammenzuarbeiten und nicht gegeneinander...weil man sich sonst das Leben nur selbst zur Hölle macht.

Wenn nur aber im Hinterkopf immer die Option besteht wenn es nicht mehr läuft oder ich keine Lust mehr habe dann trenne ich mich halt..lasse mich halt scheiden und dies erst noch viele Leute so tun und sich Scheiden salonfähig geworden ist dann werden viele Paare oder zumindestens einer der zwei den Weg des geringsten Widerstands wählen sprich sich trennen und scheiden lassen...

Auch Unwörter wie Lebensabschnittspartner drückt diesen selbstsüchtigen Zeitgeist aus...ein Paar muss von zwei ichs zu einem wir werden ..sie müssen ein Fleisch werden wie so schön in der Bibel heisst...eine Einheit..ein Team, das gemeinsam Entscheidungen trifft, das mit einander redet dem anderen zuhört und wenn notwendig Kompromisse eingeht.....das täglich und immer wieder aufs Neue ja zueinander sagt und zwar eben ja zum anderen sagt mit all seinen Schwächen im Bewusstsein das man stärker ist zusammen....das Problem entsteht immer wenn eine Person meint er könne dem anderen seinen Willen diktieren und alleine entscheiden wie die Dinge gehandhabt werden oder meint sie könne dem Partner sagen wie der seine persönliche Dingen zu regeln hat....Egoismus und das Spielen von Machtspielchen und eben die Meinung man könne den Partner einfach so aus seinem Leben rauswerfen oder seine Meinung ändern...

Bedingunglose Liebe gibts es sehr wohl auch zwischen Erwachsenen vorausgesetzt niemand befindet sich auf einem Egotrip...leider sind heutzutage viele Menschen unfähig wirklich zu lieben und sich wirklich zu binden und wirklich ja zu sagen zu einer Beziehung und einem Partner...man will sich immer alle Optionen offen halten...man gibt immer nur ein kleines bisschen von sich selbst, aber so ist das nicht von Gott gedacht..es wirklich jammerschade, das sich die Menschen soviel verbauen...die Menschen wollen nur noch konsumieren und profitieren und nicht mehr investieren.....

Ich bin nicht der Meinung, dass man aus der Veränderung von Gesetzen und gesellschaftlichen Regeln auf das Ausmass und die Art von Liebe schliessen kann.

Zitat

Hallo Asperger,

mit diesem Beitrag bist Du bei mir gewaltig in ein Fettnäpfchen getreten.....
Ich bin Dir deswegen nicht böse, da Du nicht wissen kannst, was ich erlebt habe und noch immer erlebe.
Nur so viel: es braucht 2 zum streiten, aber auch 2 zum versöhnen. Und es braucht in einer Ehe auch immer 2, die sich an gewisse Regeln halten (Achtung, Respekt, Treue usw.)
Einen Beitrag wie Deinen schreibt man nur, wenn man keine Ahnung hat, wie es ist, wenn der andere nicht mitspielt. In Deinem Beitrag verurteilst Du gleich beide. Und ich finde ihn sehr idealistisch....

Jetzt liegst aber komplett falsch. Ich habe leider sehr wohl Erfahrung damit was heisst wenn die Partnerin sich nicht an die Regeln hält und jede Kooperation verweigert.

Ja es braucht immer 2 Leute, die die Ehe/Beziehung erst nehmen damit es funktioniert, deshalb auch meine Aussage, das es nicht funktioniert wenn einer oder beide auf einem Ego-Trip ist oder sind.

Werte, Regeln und die Ehe&Familie sollte man hochhalten und diejenigen die meinen sie könnten sich aus der Verantwortung stehlen und sie können nur nehmen und fordern, aber nicht nicht ihren Teil leisten / diejenigen die meine sie könnten ihren Partner/in statt mit Liebe und Verständnis zu begeben lieblos und wie Dreck zu behandeln sollten bestraft werden...

Ja, ich bin ein Romantiker und ein Idealist. Ich bin einfach der Meinung die Gesellschaft sollte einen gewissen Standard waren und sich für Werte einsetzen und diese auch bis zu einem gewissen Grad durchsetzen.

Wenn man sämtliche Regeln/Werte und die Motivation abschafft, dann macht man nur alles kaputt.

ich muss sagen : ich bin für Gleichberechtigung.
Die Partnerschaft/Beziehung/Ehe ist ein einziger Kompromiss, aber bitte von beiden Seiten.
Die 10 Gebote sind ja für uns Menschen gemacht : und Menschen sind weiblich und männlich.
Auch wenn man sich nicht nach den Geboten richtet, bleibt immernoch der Anspruch, den jeweils anderen wertschätzend zu behandeln, auch wenn die blauäugige Phase der Liebe schon vorbei ist.
gibts ein Sprichwort : "Der Charakter des Menschen zeigt sich nicht am Anfang, sondern am Ende einer Beziehung".
zur "Ehe" hab ich so meine eigene Meinung, wer sich auf immer binden will, ist ja o.k., aber kann man sich wirklich so strikt festlegen ? ich weiss nicht, denn der Mensch verändert sich ja auch, er bleibt nie so, wie es am Anfang schien, er entwickelt sich ja, kann er da wirklich die Zusage auf Jahrzehnte hinaus machen ?
ich rede nicht vom anderen ehren und wertschätzen, ich rede vom täglichen Zusammenleben. Das es da Reibungspunkte gibt ist klar, doch wenn gar keine Lösungen mehr gefunden werden können und sich die Menschen auseinanderentwickelt haben, sollte doch auch die Möglichkeit bestehen, im beiderseitigen Einvernehmen, auseinanderzugehen, möglichst ohne Krieg und Kinderentzug.
Ich glaube, die Ehe, wie sie jetzt noch verstanden wird - auf lebenslänglich - wird sich nicht halten.
bitte nicht verallgemeinern, alle die ich verärgert habe, bitte ich um Vergebung !
liebe Grüsse von Cindy